玩弄人妻少妇500系列,校园春色,91麻豆

美國三位經(jīng)驗豐富的心理健康專家小馬克·B·博格、格蘭特·H·布倫納和丹尼爾·貝里寫過一本暢銷書，就叫《假性親密》。

從廣義上來說，一切低質(zhì)量的愛情，都可以稱之為“假性親密關(guān)系”。

它并不是真正的親密關(guān)系，而是一種相處狀態(tài)——利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。

拋開學術(shù)化的定義呢，就是因為當代生活節(jié)奏快，年輕人們都追求“性價比”，厭惡損失。

所以很多人說，有的戀愛談著，就像網(wǎng)上隨便找了個搭子。

一起吃飯，一起看電影，分享點共同愛好，消磨一下休息時間的無聊時光......

但彼此不確定對方是否能和自己同甘共苦，當下失去這個人了，也真的不一定會有什么太大損失。

所以其實現(xiàn)在的很多假性親密關(guān)系，實際就是一種主動選擇的結(jié)果。

大家如果想探索自己的關(guān)系是否屬于假性的，

那么可以問自己幾個問題：

1.
你們在一起相處時，

做得最多的事是什么？

2.
你們對彼此的了解有多少，

是否了解對方的家庭環(huán)境，親朋好友？

3.
在你看來，

你們聊過相對有深度的話題是什么？

這些問題想一想，你大概就清楚你們之間的關(guān)系如何了。

不過戀愛中的假性親密關(guān)系還沒那么可怕，畢竟可以隨時離場。更讓人痛心的是，已經(jīng)結(jié)婚了，猛然回首，發(fā)現(xiàn)自己只有一段假性親密關(guān)系。

情感專家曉生，分享了他最近接收到的一個婚姻咨詢案例：兩個人結(jié)婚半年，婚前戀愛一年，相親認識。交往過程中未婚先孕，順勢結(jié)婚，但婚后相處并不好，幾乎一周吵3次，但說起具體矛盾，無非就是生活瑣事，更可怕的是，不吵架的時候，兩個人甚至不知道能說點什么。

這就是非常典型的假性親密關(guān)系，表面上“濃情蜜意”，兩個人甚至都要有孩子了，實際背后卻是問題糾紛不斷，而且并沒有真正做到彼此了解。

這樣的關(guān)系中，兩個人非常孤獨，彼此都沒有深入走進對方的心，遇見問題都屬于各自為營，帶著自己的看法和理解自以為是。

《假性親密》書中把這種關(guān)系看作為一種表演者和觀眾的關(guān)系。

表演者一直在給予、給予、給予——直到傷害。而觀眾卻在接受、接受、接受 ——直到傷害。他們往往看不到對方的真正需求，自以為是的付出也是基于自己，而不是對方。

這樣的關(guān)系發(fā)展結(jié)果，自然就是漸行漸遠。你去問他們愛不愛彼此，他們的答案一定是“不愛，但我會履行我的責任”。

親密關(guān)系與假性親密關(guān)系至少在六個方面存在程度差異：了解（knowledge）、關(guān)心（care）、相互依賴性（interdependence）、相互一致性（mutuality）、信任（trust）以及承諾（commitment）。

如果包含六個特征，是最令人滿意和最有意義的親密關(guān)系。

但是處于假性親密關(guān)系的兩個人就一定無解嗎？答案也是否定的。

那么，想要給一段假性親密關(guān)系一個解題思路，其實需要的是三步解藥：

別怕弱點暴露，別怕缺點出現(xiàn)，在這里勇敢一點，你才知道自己能否被接納。

正如書中所說，人類都是徹底的關(guān)系型生物，沒有人能真正地進行自我賦能。

對于連負面信息都不能接納的另一半，留著也是浪費。

親密關(guān)系，都說到親密了，顧名思義就得有點共同的感受。

因為你的痛苦而痛苦，因為你的快樂而快樂。察覺你的情緒，我們的距離才能拉近。

《假性親密》的書里面提到了一個很有意義的40—20—40模式，意思是減少10%你的領(lǐng)地，減少10%你伴侶的領(lǐng)地，成就20%的擴展中間領(lǐng)地。

它幫助我們想象在紙面上，互惠互利的動力關(guān)系可能是什么樣子。而假性親密關(guān)系是容不下這種模式的。

在和伴侶的相處中，對方的態(tài)度和反應并不都是針對你的。有很多人內(nèi)心隱藏著原生家庭創(chuàng)傷引發(fā)的情緒，這些情緒往往很負面，在普通的人際關(guān)系中并不會輕易流露出來。親密關(guān)系中雙方的情感距離足夠近，被壓抑的感受才可能得以釋放。所以感情中的矛盾，并不完全是你們的溝通方式引起的，也可能是對方對你產(chǎn)生了移情心理。

而要擁有高質(zhì)量、低沖突的關(guān)系，一方面當然是注重溝通，但一個同樣重要的問題就是要提升自我認知，化解潛意識中壓抑的不良情緒。